Влюбиться, чтобы спасти
Когда овладевает яростное желание спасти человека (от неудач, от депрессии, от эгоизма или от духовных заблуждений), а главное - на горизонте показывается достойный объект для спасения, не торопитесь. Для начала подумайте и задайте себе несколько вопросов.
Изображая жертву
Любовь, как известно, - это готовность жертвовать и отдавать. Сегодня любимый, например, растянул связки, лежит в постели и стонет, и за ним, конечно, надо поухаживать с материнской заботой. Но если через какое-то время его подругу «сокращают» с любимой работы, приходит его черед послужить «жилеткой» и оказать ей моральную поддержку. Что же в этом удивительного? - любой человек порой на время может оказаться беспомощным, как ребенок, будь тому виной житейские невзгоды или состояние здоровья, и в этот момент ему нужна поддержка партнера. И в хорошей паре люди быстро меняются ролями, чтобы дать временную поддержку тому, кто «ослабел».
Совсем другое дело, когда роли страдальца и утешителя жестко закреплены. Допустим, жена долгое время носится с идеей вывести своего суженого в люди, а он пятый год подыскивает себе «достойную и творческую работу» и, дожидаясь адекватных предложений, полеживает перед телевизором с пивом, которое она ему заботливо оставила в холодильнике. Узнаваемая картина?
Роль вечной мамочки - это ловушка. Задумайтесь, доставляет ли ваша доброта радость хоть кому-нибудь? Вам самой? Вряд ли. Не говоря уже о пользе: даете все больше - и ничего не получаете взамен. И чаще всего «жертва» оказывается напрасной. Хуже того, она вредит взрослому ребенку, которому вы посвятили жизнь.
Его безответственность растет пропорционально усилиям по его спасению. Он привыкает к заботе и все хуже справляется со своими проблемами, душевными или житейскими. Более того: он еще и начинает попрекать свою жертвенную подругу во всех своих невзгодах: «Если бы не ты, я давно бы уже был директором банка». Да, конечно, «мы в ответе за тех, кого приручили», однако спасение тут только одно - перестать быть его мамой.
Усыновить мужа
Существует такой стереотип жертвенности: мать Тереза. Опекает бедных, спасает слабых, выносит раненых с поля боя. Только эта модель совершенно не подходит для взаимной любви, предполагающей определенное равенство партнеров. А когда в семье появляется «мать Тереза», партнерские отношения стремительно перерастают в отношения матери и ребенка.
Чем это чревато, помимо эмоциональной неудовлетворенности? А тем, что еще никому не удавалось совмещать две роли: жены и матери в одном флаконе. Мальчик-муж просто перестает испытывать эротическое влечение к «мамаше». Так в нас работает подсознательный запрет на инцест. Поэтому «мамочкин муж» способен только принимать от мамаши-жены заботу, а одновременно норовит от нее убежать, прячет от нее свои взрослые игрушки и ее обманывает. Он постоянно обижается на «мамочку», которая не дает ему свободно жить. Это уже не любовь, а совсем другой жанр. Поэтому подумайте хорошенько: нужен ли вам такой ребенок? А если нужен, может быть, его проще родить, чем усыновлять вечного младенца в галстуке и с усами.
Мамы разные нужны?
Возникает закономерный вопрос: кто виноват в таких ситуациях? Это мужчина сделал женщину своей мамашей - или это ее неутомимые заботы привели его к инфантильности? Когда работает порочный круг, эти вопросы лишены практического смысла. Поэтому лучше женщине задаться вопросом: откуда у меня потребность быть мамой?
Игры, которые стоит прекратить
Иногда вы видите перед собой не мужа, но мальчика, который, вероятнее всего, никогда не захочет повзрослеть. Хорошо бы устранять таких кандидатов уже на первых этапах знакомства. Но лучше поздно, чем никогда. Вот признаки вечного ребенка, которые должны вас насторожить:
- Алкоголизм, наркотики, азартные игры.
- Со всеми прошлыми подружками он обходился несправедливо.
- Грубость с вами (на первых порах - всегда в виде шутки), угрозы, драки с девушками в прошлом. Или присмотритесь, как он ведет себя с официанткой (не с официантом!) в ресторане.
- Неожиданные и непредсказуемые приступы детских капризов.
- Резкие перемены настроения (например, приступ ярости на фоне нежности).
- Он безответственно относится к обязанностям на работе, к денежным долгам.
- У него психологические сложности с собственными родителями (скажем, он поминает дорогую мамочку раз в полчаса - или, наоборот, за год ни разу не обмолвился о своих родителях).
- Склонность постоянно обманывать окружающих.
- Он всегда прав, а виноваты другие.
- Он вынуждает вас оставить все, что дорого вам: подруг, интересы.
- При нем вы часто чувствуете себя виноватой.
Оказывается, у очень многих людей это берет начало в детстве. Особенно когда кто-то из взрослых в семье был алкоголиком, тяжело болел, покинул родных. Девочки в таких семьях нередко чувствуют себя ответственными за счастье и несчастье родителей. В дальнейшем это становится стратегией в их жизни: постоянно жертвовать собой и влипать в непродуктивные отношения. Самым лучшим вариантом в такой ситуации было бы как следует поработать над проблемой с психологом. Потому что в любом случае этой несокрушимой на вид женщине, на которую опираются неудачники, самой нужна сильнейшая поддержка людей.
Игры в дочки-матери?
Изменить партнера пока еще не удалось ни одному человеку в мире, так что не стоит напрасно тратить силы. Зато менять себя - можно. Начните открыто выражать свои чувства и желания. Обратите внимание на то, что у вас есть оставленные без внимания потребности. Выполняйте хотя бы раз в день какое-то свое желание, на которое раньше вы «не имели права». Прекратите быть мамой. Перестаньте, наконец, ему «помогать». Тогда, в удачном случае, вам предстоит совершить эмоциональный развод - и вступить в новый брак с тем же мужчиной, когда тот обретет способность отвечать за себя. Если он показывает (реальными делами!) намерение сохранить свое детство до старости, пускай это останется его проблемой. А ваша проблема - найти себе более подходящего мужчину.
Как подобрать себе спутника жизни
Сексологи и специалисты по семейным отношениям давно доказали, что влюбленность, сближающая людей, сохраняется в наших сердцах не более трех-пяти лет, а затем ее сменяет привычка. За это время пара должна привыкнуть друг к другу, обзавестись общими детьми, друзьями, имуществом. Все это способствует сохранению семьи. Но, если супруги психологически несовместимы, даже общий быт и общие жизненные цели не спасут брак от раскола.
Психологическая совместимость связана с темпераментом человека. В первой половине ХХ века понятие психотипа разработал Карл Густав Юнг, прославленный ученик Фрейда. Но конкретную форму идеи Юнга обрели лишь в 70-е годы. Появлению науки соционики весь мир обязан Советскому Союзу и лично Аушре Аугустинавичюте, которой принадлежит открытие понятия «дуала», то есть отношений полного психологического дополнения людьми друг друга. Рассмотрим четыре основных психотипа.
Холерики
Люди этого типа все время в движении. Повышенный метаболизм, бьющая фонтаном воля и энергия выделяют их из серой толпы. В жизни такие люди максималисты и обладают еще множеством детских черт: любопытны, непостоянны, игривы, имеют легкий нрав и т.д. В отношениях хорошо «запрягают», страстны, но на глубокие чувства их надолго не хватает.
Меланхолики
Это легкоранимые и всегда тонко чувствующие люди. Эмоциональные личности, большую часть времени погружены в свой внутренний мир. Меланхолики почти не выдерживают психологические и физические нагрузки со стороны. Им свойственны эмоциональные срывы, после которых они могут впасть в депрессию. Нежные, почти всегда образованные, скромные люди.
Флегматики
Очень рассудительные, неторопливые и в то же время весьма основательные, деловые люди. Каждое сказанное флегматиком слово серьезно и имеет свой вес. Флегматики характеризуются низким уровнем психической активности, замкнутостью и слабым внешним выражением эмоций. От них так и веет спокойствием. С таким человеком не страшны бытовые трудности.
Сангвиник
Человек с сильной нервной системой. Его поступки обдуманны, он жизнерадостен, благодаря чему его характеризует высокая сопротивляемость трудностям жизни. Подвижность его нервной системы обусловливает изменчивость чувств, привязанностей, интересов. Это общительный человек, легко сходится с людьми, и поэтому у него широкий круг знакомств, хотя он и не отличается постоянством в общении и привязанностях.
